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有些关系，越控制越失控

韩婧

在个人超强控制感的背后，是一种“灾难化想法”的认知偏差。

曾目睹父亲出轨的张女士，找老公时可谓千挑万选，最终相中了看上去老实本分的丈夫。

婚后，张女士老公也是体贴有加，家里大大小小的事情都是张女士说了算。

本以为生活可以一直这样顺风顺水过下去，结果有一天，张女士偶然发现老公手机中和其他女性暧昧的聊天记录。

她追问下去，证实了丈夫出轨的事实。

张女士提到她和丈夫的相处模式：“我是一个控制欲很强的人，经常会要求老公在上班期间、应酬期间，甚至下班路上发小视频，证明他没有说谎。我会查看老公的手机聊天记录，会要求老公上交工资，会让老公周末的时候只陪着自己……没想到最后还是彻底失控了。”

在感情中，很多人为了验证另一半爱自己，经常会加强对另一半的控制。这类人也喜欢在生活的其他关系中，表现出极强的控制欲：控制家人的职业规划，控制亲友的兴趣爱好，控制孩子的学习成绩……尝试各种方法去控制周围的一切后，他们往往会事与愿违，备受打击，生活、家庭、感情各个方面越来越失控。

为什么会失控

首先，在个人超强控制感的背后，是一种“灾难化想法”的认知偏差，即他们习惯性地凡事都往最糟的方面想：今天工作任务没有做好，明天可能会被老板开除；孩子的作业没有完成，以后很可能会一事无成；伴侣没有及时回复消息，他估计是出轨了……诚然，这些最糟的结果会有一定的可能性，但当它们被无限放大的时候，人就会变得越来越焦虑。为了避免灾难化后果的产生，他们就想要控制更多。然而，身边的人会因为这种控制而越来越疏远他们。

其次，当个人想要控制关系的时候，总渴望对方能够满足自己更多的期待，而忽视了对方是一个独立的个体，拥有独立的思想。当一方迫切想要控制关系——你需要完全按照我的心意来做事情，一旦没有做到，就是不在乎我，另一方必然无法始终达到这样高的期待，最终只能换来把控一方更多的抱怨和失控感。

最后，控制的过程只关注了不好的结果，忽视了它们的成因。有些人简单地认为，把不想要的事物控制住就可以万事大吉，其实却忽略了不想要的冲突仅仅是一个结果而不是原因。就像重感冒引起流鼻涕，虽然可以直接堵住鼻子，暂时不让鼻涕流下来，但体内的病毒依然存在，结果是治标不治本。要获得自己想要的结果，必然要找出问题，对症下药。

如何减少失控

请思考在关系中，你那么需要控制的原因是什么。

控制往往是因为在意对方：你肯定很爱自己的伴侣，很关注家人的健康，很希望孩子进步……所以你才会忍不住想要更多地控制他们。

试着想想看，这种在意和关心是否可以换一种表达方式，比如用心去体会伴侣已经很用心在经营你们的感情，体会孩子可以自己独立完成作业，体会亲友已经在力所能及地改变。

在互动中增加一些尊重和独立的空间。

尊重是维系好一段关系的基石，能够更好地建立信任和稳定的关系。当产生分歧的时候，先别要求对方必须听你的，而是坐下来，大家心平气和地聊一聊——“此刻我有点不舒服，我们似乎遇到了一些分歧，我也很想听听你的想法，也愿意尝试和你一起去找到一些平衡”。

在这个过程中，两个人都可以选择一部分独立的空间，来维系更持久、稳定的关系。

敢于在关系中寻求具体的帮助。

寻求帮助不是“示弱”，而是真正的强者的表现。

当你失控、抓狂的时候，内心是不安和无助的。这时，你可以清楚地告诉对方，你希望他做什么。

注意避免使用抽象的语言，而要借助具体的描述来提出要求。比如“我希望我可以平均分配家务”，而不是抽象地说“我希望得到公平的对待”。“我希望你每周至少有两晚在家陪孩子”，而不是“我不希望你花太多时间在工作上”。

如果我们请求他人不做什么，对方也许会感到困惑，不知道我们到底想要什么。而且，这样的请求还容易引起反感。

当你把这些方法应用于日常相处时，相信你也会感觉到情感的流动，个人也会变得温暖起来。

文：四川省成都市龙泉驿区上东学校心理教师 注册心理师 韩婧

编辑：李君 李诗尧

校对：马杨

审核：徐秉楠 陈飞