我决定要考研了。

原本以为，能让我改变原本的想法，决定考研，必定是经历了什么天翻地覆，毕竟曾在写给五年后的我的信中写道：如果你考研了，那么我是感觉到悲哀的，因为这绝对不是我自己的意愿！

为什么这么排斥考研，不是我怕，也不是我不愿意努力，而是我不希望再成为随波逐流的一份子，别人考研我就要考研？为什么？适合我吗？考研了我又能怎么样？

其实当初来我们学校，就是冲着那飘红的考研率来的，高考失利，没能上一个好学校，就希望能通过考研考上一个好的学校。

不过，时至今日，经历了许多，看清了现实，早就忘了最初的目的。

显然，当初的想法是幼稚和不成熟的，怎么能够因为上一个好的学校而选择去考研呢，这样的意义又在哪里？又像大学四年一样虚度光阴？

在自己不喜欢的事情上，我很难说服自己坚持下去。

很长的一段时间我都为我的未来感到迷茫，在我眼中，我是没有未来的，这就是选了一个不适合自己的专业的悲哀。

我很难想象我成为一个程序员整日敲代码，或者从事其他我叫不出名字的工作，不愿是一方面，更重要的是我的智商不允许，这些天参加的建模培训真的把我给搞崩溃了许多回。

以前我觉得我就适合搞科研工作，那种整日闷着不说话的工作更好，诚然，现在的我是没有那份耐心的，让我整日钻在屋里搞科研？我会疯的，没有意外。

可能就是思想上发生了巨变，所以愈加接受不了原本自己对生活的设定。

学计算机，考个研究生，找个月薪万元的工作，最好是在发达的大城市。

然后，进入大学的那一天起，我就摈弃了考研究生的这个想法，甚至有些厌恶，我对待挫折的方法从来不是什么触底反弹，而是日复一日的堕落。

再往后，发现自己对专业课心无余力也不足，实在喜欢不起来，于是就渐渐的觉得自己是找不到那所谓的日薪万元的工作了。

就这样迷茫了很久。

期间甚至是无比羡慕路边卖炸鸡的阿姨，我觉的我未来发展的不会比她好了。

所幸，我这个暑假还算没有颓废，自己准备四六级，教我妹英语，发愁我弟的英语，在这种做梦都在说着英语的情况下，我萌生了要当一个英语老师的想法，恕我被自己吓了一跳。

我以前可是说过的，就算我被饿死也不会去当老师的，尤其是英语老师，让我去当英语老师，还不如让我饿死。

经过了几天的失眠之后，我发现我是认真的，就像当初准备卖冰粉一样认真，以及…….一样的不靠谱。

我这英语水平，连个高中生都不如，第一次四级就考了三百多分，并且还全靠蒙，我是怎么有脸说“我要当英语老师”这七个字的？

尽管一直对这个想法感到不齿，但是却抑制不住内心的激动，有意无意的就想去关注英语。

考个英语的教资，这是我第一步的想法。

我知道，我现在哪怕是到毕业，我的英语能力都不足以支撑我站上讲台。

所以，就萌生了考研跨考英语的想法。

之前不敢想，真的是不敢想，每次这个想法在我脑海中有一点苗头的时候，就赶紧掐灭，掐灭，我怎么能有这么魔鬼的想法。

但是，我控制不住我的脑子也控制不住我的手，所以，在对计算机考研毫不了解的情况下，已经对英语考研一知半解了，还确定了考研的方向，就在搜学校的时候，我赶紧摁住了我的双手。

这个想法太荒唐了，我说出别人会笑死我的。

说实话，专硕的学费让我有些望而却步。

且不说，且不说！

就算想要当个老师，当个计算机老师它不香吗？加上现在对计算机老师的需求高，到时候肯定好就业，所以我到底为什么作死的想要跨专业考研，还是英语专业？

其实，当个计算机老师也是可以接受的，毕竟清闲，但是……终归有那么些不甘心，那种感觉大概就像当初因为工资高选了计算机专业一样，可能很多年，我都会跟我的学生说：原本呐，我是想当英语老师的。

带着这种遗憾，我相信我不会是一个好老师，并且在自己的学科上不愿意钻研，我也做不了一个好老师，误人子弟罢了。

现在愈加不喜欢大城市的快节奏的生活，虽然从来没有真正的进入过大城市，可是现在吧，就想当一个有实力但平凡的英语老师，最好是在我们市，或者我们县城，然后在学校的附近买一套房子，两室一厅即可，一间房子留给奶奶。然后在买辆车，方便回家，寒暑假到处旅游，出去看看，最好能够出国，然后感受一下国外的语言氛围，继续回来当一个平凡的英语老师，跟我的学生分享着国外的经历。

这样的生活，虽然很没有志向，哪有之前那种月薪上万，年薪百万的抱负，但是吧，就出奇的踏实，好像在这时间林林总总的千万条路中，终于找到了最适合自己的一条。

我不知道跨考对我来说意味着什么，大概率的失败？最后连自己本专业的工作都找不到了？

其实，这些我都不怕的，考研失败，不会选择再来一次，没那么大的勇气，失败了，我就拉下面子托人找个英语老师或者计算机老师的工作，虽然英语能力还是不足，而且不敢站在讲台上说话，但是勉强还算说的过去的，毕竟英语考研都经历过了，大不了去教小学生。

找不到本专业的工作，找不到就算了，我也不喜欢。

如果失败了，我不知道自己会不会惋惜，毕竟如果我用这么大的努力去考计算机，也应该考上了。但是为什么要有这样的想法？我是怕自己的努力浪费了吗？

在自己不喜欢的方向上努力那叫误入歧途，那才是真正的浪费！

失败就失败了，没什么大不了的，最起码，我觉的，这是我唯一看得到光的方向。

我努力朝着光走，它失败了，我的光就会消失吗？不会，因为走进它的过程我就拥有了它。

距离考研还有大概521天，12504个小时，怎么能说不可能呢。